Piadas
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Piadas
por Renan Ter 15 Mar - 1:44
Relembrando a primeira mensagem :
Contando uma piadinha aqui só para motivar este tópico.
O que o número 2 disse para o mil?
Hehe
Comente e conte outra. Tenha discernimento.
Contando uma piadinha aqui só para motivar este tópico.
O que o número 2 disse para o mil?
- Spoiler:
- Você é grande, mas não é 2
Hehe
Comente e conte outra. Tenha discernimento.
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Re: Piadas
por Ivia Nara Qua 6 Abr - 14:16
Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.
A alma dele chega ao Paraíso
e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"- diz São Pedro.
-"Mas, antes que você entre... há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui,sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
- "Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube, onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia "trabalhado".
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, é abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é diabo em pessoa, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas..
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro volta.
-" E aí ?
-Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto..."
Não resistir =)
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
A alma dele chega ao Paraíso
e dá de cara com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"- diz São Pedro.
-"Mas, antes que você entre... há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui,sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.
-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.
- "Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube, onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia "trabalhado".
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, é abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é diabo em pessoa, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas..
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro volta.
-" E aí ?
-Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.
A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.
Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.
-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto..."
Não resistir =)
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
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Lu Braga- Membro Fiel
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Re: Piadas
por Renan Qui 7 Abr - 16:58
A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Estou com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difí¬cil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças. Primeiro você tem que achar os cantinhos. Esqueceu?
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça... Se acalma. To indo praí¬.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- Puxa vida!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!
hahahahahahaha
Abraços...
- Mor, oi, sou eu... Estou com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difí¬cil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças. Primeiro você tem que achar os cantinhos. Esqueceu?
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça... Se acalma. To indo praí¬.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
- Puxa vida!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!
hahahahahahaha
Abraços...
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Re: Piadas
por Ivia Nara Qui 7 Abr - 17:27
hahaha, eu imaginei tudo ao longo da historia, menos o Sucrilhos kkkkkk
Estao na fila para a mega sena uma loira,uma ruiva e uma morena,a morena diz:
-se eu ganhar na mega senha compro um ônibus espacial e vou pra Marte.
A ruiva diz:
-Eu nao compro um ônibus espacial e vou pra lua.
A loira diz:
-Eita que pobresa gente eu nao eu quero brilhar compro um ônibus espacial e vou pro sol!!!
A morena inraivada diz:
-Maluca você vai morrer queimada!
A loira responde:
-Dôôô eu vou de noite!
kkkkkkkkkk Muiiito esperta ela!
Estao na fila para a mega sena uma loira,uma ruiva e uma morena,a morena diz:
-se eu ganhar na mega senha compro um ônibus espacial e vou pra Marte.
A ruiva diz:
-Eu nao compro um ônibus espacial e vou pra lua.
A loira diz:
-Eita que pobresa gente eu nao eu quero brilhar compro um ônibus espacial e vou pro sol!!!
A morena inraivada diz:
-Maluca você vai morrer queimada!
A loira responde:
-Dôôô eu vou de noite!
kkkkkkkkkk Muiiito esperta ela!
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Re: Piadas
por Kelsen Qui 7 Abr - 19:02
Conhecem a piada do pintinho que não tinha uma perna?
Aos 15 anos descobriu que não tinha uma perna, foi ciscar, caiu!
(KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, calma vc vai chorar de rir também)
E a do pintinho que não tinha nariz?
Aos 15 anos descobriu que não tinha nariz, foi espirrar, explodiu!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
E a do pintinho que não tinha... ânus?
Aos 15 anos... descobriu que não tinha... foi peidar.... VIROU DO AVESSO!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
(num aguento, eu tenho que rir das minhas piadas)
---------------------------------------------------------------------------------------
Uma senhora muito distinta entra na concessionária e vê um lindíssimo carro importado. Toda serelepe, saltitante começa a passar a mão no veículo... não contente, abre a porta. Fica abismada com tamanha tecnologia... olha a porta e os vários porta trecos para guardar coisas inúteis. Fica mais encantada.. Vai entrando no carro assim meio de 4, passando a mão nos bancos e em tudo que vê....
Já com a mão no assento do passageiro aperta o macio banco e solta um estrondozo peido rasga calcinha. Preocupada levanta o rosto com tamanho assombro e se pergunta: - Jesus! Será que alguém ouviu isso?
Nem 10 segundos depois, ela vem saindo de meio que de ré de dentro do carro, e ao se levantar ainda na porta quem está logo à sua disposição? O vendedor
"pois não senhora, em que posso lhe ajudar?"
Ela sem graça, ainda sem saber se ele ouvira o estrago pergunta, quase gaguejando "mas este carro é uma maravilha mesmo, não? quanto tá o preço dessa belezura?"
E o vendedor super disposto responde
"Olha minha senhora, se a senhora soltou esse peido todo porque apertou o banco, quando eu lhe disser o preço a senhora vai se cagar toooooooooodinha".
Aos 15 anos descobriu que não tinha uma perna, foi ciscar, caiu!
(KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, calma vc vai chorar de rir também)
E a do pintinho que não tinha nariz?
Aos 15 anos descobriu que não tinha nariz, foi espirrar, explodiu!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
E a do pintinho que não tinha... ânus?
Aos 15 anos... descobriu que não tinha... foi peidar.... VIROU DO AVESSO!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
(num aguento, eu tenho que rir das minhas piadas)
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Uma senhora muito distinta entra na concessionária e vê um lindíssimo carro importado. Toda serelepe, saltitante começa a passar a mão no veículo... não contente, abre a porta. Fica abismada com tamanha tecnologia... olha a porta e os vários porta trecos para guardar coisas inúteis. Fica mais encantada.. Vai entrando no carro assim meio de 4, passando a mão nos bancos e em tudo que vê....
Já com a mão no assento do passageiro aperta o macio banco e solta um estrondozo peido rasga calcinha. Preocupada levanta o rosto com tamanho assombro e se pergunta: - Jesus! Será que alguém ouviu isso?
Nem 10 segundos depois, ela vem saindo de meio que de ré de dentro do carro, e ao se levantar ainda na porta quem está logo à sua disposição? O vendedor
"pois não senhora, em que posso lhe ajudar?"
Ela sem graça, ainda sem saber se ele ouvira o estrago pergunta, quase gaguejando "mas este carro é uma maravilha mesmo, não? quanto tá o preço dessa belezura?"
E o vendedor super disposto responde
"Olha minha senhora, se a senhora soltou esse peido todo porque apertou o banco, quando eu lhe disser o preço a senhora vai se cagar toooooooooodinha".
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Re: Piadas
por Lu Braga Qui 7 Abr - 20:11
O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
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Re: Piadas
por Renan Sex 8 Abr - 18:18
Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - A㬠fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo...
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem -É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, caramba?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, @$%#&?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, @#$%#@%!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai...... @#$%#!@#%#@%#¨&*
hahahahahahahahaha
Prevejo retaliação...
Abraços...
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - A㬠fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo...
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem -É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, caramba?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, @$%#&?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, @#$%#@%!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai...... @#$%#!@#%#@%#¨&*
hahahahahahahahaha
Prevejo retaliação...
Abraços...
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Re: Piadas
por André Luiz Botelho Sex 8 Abr - 18:34
Nanan, as meninas que não retalhem, mas é exatamente a conversa de um casal de amigos meus lá de Sampa...
Enquanto eu ia lendo, parecia que eu ouvia a voz e via a cara de ambos... uahauahua
Enquanto eu ia lendo, parecia que eu ouvia a voz e via a cara de ambos... uahauahua
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Re: Piadas
por Fhillipe Fhelps Sex 8 Abr - 18:47
hiuhiuhuihuihuihiuhaiuhuiiuiuaiuhauia
Putzzz... melhor piada de todas!!
Muiiiito boa mesmo.. mandou bem irmão!!!
Poderia até ter colocado no tópico dos dramas femininos..
Ohhh mulheres difíceis!!!
hehehehheehehe
Putzzz... melhor piada de todas!!
Muiiiito boa mesmo.. mandou bem irmão!!!
Poderia até ter colocado no tópico dos dramas femininos..
Ohhh mulheres difíceis!!!
hehehehheehehe
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Re: Piadas
por Ivia Nara Sáb 9 Abr - 12:33
Fhillipe Fhelps escreveu:
Ohhh mulheres difíceis!!!
hehehehheehehe
GENERALIZANDO?
Eu não sou dificil naããoo, sou tranquilinha =)
O homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
-Deus porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus respondeu - Para que tu gostasses dela!
- Mas então porque a fizeste tão burra? - Perguntou o homem.
E Deus respondeu - Para que ela pudesse gostar de ti!
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Re: Piadas
por Renan Dom 10 Abr - 11:47
Eita... essa foi pedreira. Vou mandar uma tranquilinha para mudar o foco...
Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?
Abraços...
Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?
- Spoiler:
- Os cinco dedos.
Abraços...
Última edição por Renan em Dom 10 Abr - 11:55, editado 1 vez(es)
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Re: Piadas
por Ivia Nara Dom 10 Abr - 13:29
Sessão de terapia de grupo. Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o terapeuta e ele pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
- Meu nome é Ana Carolina e sou lésbica (ai começa a explicar porque ela é lesbica, não convém postar =D )
O quarto então diz:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei di discubrí qui sô mesmo é "lébisca"...
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
- Meu nome é Ana Carolina e sou lésbica (ai começa a explicar porque ela é lesbica, não convém postar =D )
O quarto então diz:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei di discubrí qui sô mesmo é "lébisca"...
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Re: Piadas
por Renan Ter 12 Abr - 16:25
Um casal de velhinhos para o seu fusquinha em um posto da estrada para abastecer.
- Pode completar? - pergunta o frentista.
- Pode - responde o velho.
A velha, meio surda, pergunta:
- O que foi que ele disse?
- Ele perguntou se era para completar!
- Vocês vão para onde? - pergunta o frentista, novamente.
- Estamos indo para Goiânia, visitar uns parentes - responde o velho.
E a velha:
- O que foi que ele disse?
- Ele perguntou para onde a gente está indo.
- Uma vez eu conheci uma mulher de Goiânia! - tornou o frentista
- Mas não tive sorte era uma mulher impertinente, chata, que nunca parava de falar.
E a velha:
- O que foi que ele disse?
- Ele disse que te conhece!
Abraços...
- Pode completar? - pergunta o frentista.
- Pode - responde o velho.
A velha, meio surda, pergunta:
- O que foi que ele disse?
- Ele perguntou se era para completar!
- Vocês vão para onde? - pergunta o frentista, novamente.
- Estamos indo para Goiânia, visitar uns parentes - responde o velho.
E a velha:
- O que foi que ele disse?
- Ele perguntou para onde a gente está indo.
- Uma vez eu conheci uma mulher de Goiânia! - tornou o frentista
- Mas não tive sorte era uma mulher impertinente, chata, que nunca parava de falar.
E a velha:
- O que foi que ele disse?
- Ele disse que te conhece!
Abraços...
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Re: Piadas
por Fhillipe Fhelps Ter 12 Abr - 18:44
João, um piloto da aeronáutica, chega em casa super cansado e encontra todas as luzes apagadas.
Ele chega ao quarto já tirando a roupa para se deitar e escuta sua mulher murmurando e pergunta:
- O que foi amor, você está bem???
A esposa responde:
- Ta tudo bem amorzinho, só estou com MUITA dor de cabeça, você pode ir até a farmácia comprar um remédio pra mim? Só não acende a luz, porque qualquer tipo de claridade está me incomodando muito.
O marido dedicado responde:
- Posso sim amor, vou lá agora mesmo.
João se veste novamente, ainda no escuro, e segue até a farmácia.
Chegando lá.
- Por favor Dr. Márcio, me vê rápido um remédio pra dor de cabeça porque minha esposa está mal, deixa anotado aí que depois eu pago.
- Está aqui o remédio João. Mas... você não é piloto??
Ele responde:
- Sou sim.
E o farmaceutico:
- Então porque você está vestido de PM.
aiuhuahuihuihauihiuahiuha
Ele chega ao quarto já tirando a roupa para se deitar e escuta sua mulher murmurando e pergunta:
- O que foi amor, você está bem???
A esposa responde:
- Ta tudo bem amorzinho, só estou com MUITA dor de cabeça, você pode ir até a farmácia comprar um remédio pra mim? Só não acende a luz, porque qualquer tipo de claridade está me incomodando muito.
O marido dedicado responde:
- Posso sim amor, vou lá agora mesmo.
João se veste novamente, ainda no escuro, e segue até a farmácia.
Chegando lá.
- Por favor Dr. Márcio, me vê rápido um remédio pra dor de cabeça porque minha esposa está mal, deixa anotado aí que depois eu pago.
- Está aqui o remédio João. Mas... você não é piloto??
Ele responde:
- Sou sim.
E o farmaceutico:
- Então porque você está vestido de PM.
aiuhuahuihuihauihiuahiuha
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Re: Piadas
por Lu Braga Qua 13 Abr - 18:10
Renan escreveu:Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - A㬠fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo...
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem -É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, caramba?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, @$%#&?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, @#$%#@%!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai...... @#$%#!@#%#@%#¨&*
hahahahahahahahaha
Prevejo retaliação...
Abraços...
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Re: Piadas
por Renan Seg 25 Abr - 14:39
Essa foi boa Lú, melhor parte é de 2:15 - 2:35. hehe
Abraços...
O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:
- Eu quer fazê uma embréstimo!
Surpreso, o gerente pergunta para Salim:
- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?
- Uma real.
- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.
- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!
- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...
- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?
- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.
- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no Garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?
- Feito!
Chegando em casa, Salim diz para Jamile:
- Bronto, nóis já bode viajá Bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só Vai bagá doze zentavos.
Abraços...
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Re: Piadas
por Fabão Seg 25 Abr - 18:24
A Parábola do Rato
Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato. Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1.000.
- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.
Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos saíam das lixeiras e bocas de lobo na rua e passaram a segui-lo.
Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.
Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:
- Veio comprar a história, não é?
- Não! Eu só queria ver se você não tem aí uma estátua do Roriz!
Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato. Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1.000.
- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.
Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos saíam das lixeiras e bocas de lobo na rua e passaram a segui-lo.
Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.
Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:
- Veio comprar a história, não é?
- Não! Eu só queria ver se você não tem aí uma estátua do Roriz!
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Re: Piadas
por Renan Ter 26 Abr - 12:05
Boa Fabão... Aí vai uma clássica minha...
Fizeram uma conferência em Lisboa para saber por que os brasileiros chamavam os portugueses de burros. Afim de averiguar, mandaram o Joaquim para o Brasil pesquisar.
Ao chegar no Rio de Janeiro, o Joaquim não perde tempo, já na saída do aeroporto pergunta para o carioca:
-Ora pois, podes me responder por que vocês brasileiros chamam os portugueses de burros.
O carioca esssperto, 20 anos de praia, pensa um pouco e colocando a mão no poste fala:
-Meu caro portuguesss, dá um murro com toda a força na minha mão.
-Ora pois, mas eu vou te machucar.
-Pode bater com toda a confiança.
-Não digas que não te avisei.
O português vai com tudo e o carioca sagaz tira a mão e o Joaquim arrebenta a mão toda. Ele agradece o carioca (que sai rindo e com o relógio do português) e já volta ao aeroporto e compra a passagem de volta para Lisboa. Chegando lá, reúne uma multidão na praça dizendo que havia descoberto o porquê dos brasileiros chamarem os portugueses de burros. Então ele começa a falar.
- Para explicar vou precisar da tua ajuda Manuel. Logo que cheguei ao Brasil já descobri, é simples.
Joaquim olha para um lado e para o outro, mas não vê nenhum poste.
Então coloca a mao na testa e grita confiante.
-MANUEL DÁ UM MURRO COM TODA A FORÇA NA MINHA MÃO.
hahaha
Abraços...
Fizeram uma conferência em Lisboa para saber por que os brasileiros chamavam os portugueses de burros. Afim de averiguar, mandaram o Joaquim para o Brasil pesquisar.
Ao chegar no Rio de Janeiro, o Joaquim não perde tempo, já na saída do aeroporto pergunta para o carioca:
-Ora pois, podes me responder por que vocês brasileiros chamam os portugueses de burros.
O carioca esssperto, 20 anos de praia, pensa um pouco e colocando a mão no poste fala:
-Meu caro portuguesss, dá um murro com toda a força na minha mão.
-Ora pois, mas eu vou te machucar.
-Pode bater com toda a confiança.
-Não digas que não te avisei.
O português vai com tudo e o carioca sagaz tira a mão e o Joaquim arrebenta a mão toda. Ele agradece o carioca (que sai rindo e com o relógio do português) e já volta ao aeroporto e compra a passagem de volta para Lisboa. Chegando lá, reúne uma multidão na praça dizendo que havia descoberto o porquê dos brasileiros chamarem os portugueses de burros. Então ele começa a falar.
- Para explicar vou precisar da tua ajuda Manuel. Logo que cheguei ao Brasil já descobri, é simples.
Joaquim olha para um lado e para o outro, mas não vê nenhum poste.
Então coloca a mao na testa e grita confiante.
-MANUEL DÁ UM MURRO COM TODA A FORÇA NA MINHA MÃO.
hahaha
Abraços...
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Re: Piadas
por Fabão Qua 27 Abr - 14:05
CRITÉRIO É CRITÉRIO
Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem
entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.
-------------------------------------
EMPREGADO NOVO
O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 110kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
------------------------------------------------
-------------------------------------
RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !
Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem
entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.
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EMPREGADO NOVO
O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 110kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:
- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...
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RACIOCÍNIO RÁPIDO
Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !
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Re: Piadas
por André Luiz Botelho Qua 27 Abr - 15:33
Um dia um medico foi para um lugar que tinha um doido ai o doido disse:
-doutor eu fiz uma descoberta!são pilulas da sabedoria quem comer uma vai adivinhar tudo!
o medico pediu uma:
-me da uma ai vai
o medico disse:
-mais isso aqui é merda
o louco:
-ta vendo já começou a adivinhar
-doutor eu fiz uma descoberta!são pilulas da sabedoria quem comer uma vai adivinhar tudo!
o medico pediu uma:
-me da uma ai vai
o medico disse:
-mais isso aqui é merda
o louco:
-ta vendo já começou a adivinhar
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Re: Piadas
por Fabão Sex 29 Abr - 22:43
Mantendo a escatologia iniciada pelo André, mas agora menos escatológica...
ALIVIO NO BAR DO CARLÃO
Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então eu calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão; depois da música comecei a me sentir melhor e mais aliviado.
Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava me olhando.
Então lembrei que estava escutando música no meu iPod... Nunca mais tomo café ali.
ALIVIO NO BAR DO CARLÃO
Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então eu calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão; depois da música comecei a me sentir melhor e mais aliviado.
Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava me olhando.
Então lembrei que estava escutando música no meu iPod... Nunca mais tomo café ali.
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Re: Piadas
por Renan Ter 3 maio - 13:15
No mesmo nível.
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
- Aê... Pessoal... Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... Mas é que a minha piscina é mágica!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir. Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
-CERVEJA!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal. Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e
grita: - VINHO!
E a água se transforma em vinho... Ele nada sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!
E a água vira champagne! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando pula, sua mulher grita:
- Manoel! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!
E o português grita:
- Bosta!
Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
- Aê... Pessoal... Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... Mas é que a minha piscina é mágica!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir. Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
-CERVEJA!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal. Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e
grita: - VINHO!
E a água se transforma em vinho... Ele nada sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!
E a água vira champagne! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando pula, sua mulher grita:
- Manoel! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!
E o português grita:
- Bosta!
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Re: Piadas
por Cinthia Dourado Ter 3 maio - 21:43
Estes avisos paroquiais foram fixados nas portas de igrejas, todos eles são reais, escritos com boa vontade e má redação.
AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.
O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam seus maridos!
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.
O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui as refeições!
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados
AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.
O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!
Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.
Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.
Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam seus maridos!
Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.
O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.
O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui as refeições!
Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados
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Re: Piadas
por Renan Qui 5 maio - 14:59
Muito boa essa Cinthia, mereceu um mais. Lá vai outra...
Joãozinho chega da escola e fala para o pai:
- Pai, é verdade que quando aqui é dia, é noite do outro lado do mundo?
O pai, orgulhoso do interesse do filho, responde:
- É, meu filho!
Então Joãozinho questiona novamente:
- E é verdade que quando aqui é verão lá é inverno?
O pai novamente:
- É, meu filho!
Aí Joãozinho conclui:
- Então hoje do outro lado do mundo alguém tirou 10 no teste de matemática!!!
Abraços...
Joãozinho chega da escola e fala para o pai:
- Pai, é verdade que quando aqui é dia, é noite do outro lado do mundo?
O pai, orgulhoso do interesse do filho, responde:
- É, meu filho!
Então Joãozinho questiona novamente:
- E é verdade que quando aqui é verão lá é inverno?
O pai novamente:
- É, meu filho!
Aí Joãozinho conclui:
- Então hoje do outro lado do mundo alguém tirou 10 no teste de matemática!!!
Abraços...
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