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Piadas

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Piadas - Página 3 Empty Piadas

Mensagem por Renan em Ter 15 Mar - 1:44

Relembrando a primeira mensagem :

Contando uma piadinha aqui só para motivar este tópico.

O que o número 2 disse para o mil?

Spoiler:
Você é grande, mas não é 2

Hehe

Comente e conte outra. Tenha discernimento.
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Piadas - Página 3 Empty Re: Piadas

Mensagem por Ivia Nara em Qua 6 Abr - 14:16

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso
e dá de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"- diz São Pedro.
-"Mas, antes que você entre... há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui,sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.

- "Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube, onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia "trabalhado".
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, é abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é diabo em pessoa, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas..
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro volta.

-" E aí ?
-Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto..."

Não resistir =)
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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Mensagem por Lu Braga em Qua 6 Abr - 16:22

Bem feito =D
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Mensagem por Renan em Qui 7 Abr - 16:58

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Estou com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difí¬cil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças. Primeiro você tem que achar os cantinhos. Esqueceu?
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça... Se acalma. To indo praí¬.

Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:

- Puxa vida!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa! Mad

hahahahahahaha

Abraços...

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Mensagem por Ivia Nara em Qui 7 Abr - 17:27

hahaha, eu imaginei tudo ao longo da historia, menos o Sucrilhos kkkkkk



Estao na fila para a mega sena uma loira,uma ruiva e uma morena,a morena diz:
-se eu ganhar na mega senha compro um ônibus espacial e vou pra Marte.
A ruiva diz:
-Eu nao compro um ônibus espacial e vou pra lua.
A loira diz:
-Eita que pobresa gente eu nao eu quero brilhar compro um ônibus espacial e vou pro sol!!!
A morena inraivada diz:
-Maluca você vai morrer queimada!
A loira responde:
-Dôôô eu vou de noite!





kkkkkkkkkk Muiiito esperta ela! lol!
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Mensagem por Kelsen em Qui 7 Abr - 19:02

Conhecem a piada do pintinho que não tinha uma perna?
Aos 15 anos descobriu que não tinha uma perna, foi ciscar, caiu!
(KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, calma vc vai chorar de rir também)
E a do pintinho que não tinha nariz?
Aos 15 anos descobriu que não tinha nariz, foi espirrar, explodiu!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
E a do pintinho que não tinha... ânus?
Aos 15 anos... descobriu que não tinha... foi peidar.... VIROU DO AVESSO!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
(num aguento, eu tenho que rir das minhas piadas)
---------------------------------------------------------------------------------------

Uma senhora muito distinta entra na concessionária e vê um lindíssimo carro importado. Toda serelepe, saltitante começa a passar a mão no veículo... não contente, abre a porta. Fica abismada com tamanha tecnologia... olha a porta e os vários porta trecos para guardar coisas inúteis. Fica mais encantada.. Vai entrando no carro assim meio de 4, passando a mão nos bancos e em tudo que vê....

Já com a mão no assento do passageiro aperta o macio banco e solta um estrondozo peido rasga calcinha. Preocupada levanta o rosto com tamanho assombro e se pergunta: - Jesus! Será que alguém ouviu isso?

Nem 10 segundos depois, ela vem saindo de meio que de ré de dentro do carro, e ao se levantar ainda na porta quem está logo à sua disposição? O vendedor
"pois não senhora, em que posso lhe ajudar?"

Ela sem graça, ainda sem saber se ele ouvira o estrago pergunta, quase gaguejando "mas este carro é uma maravilha mesmo, não? quanto tá o preço dessa belezura?"

E o vendedor super disposto responde

"Olha minha senhora, se a senhora soltou esse peido todo porque apertou o banco, quando eu lhe disser o preço a senhora vai se cagar toooooooooodinha".
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Mensagem por Lu Braga em Qui 7 Abr - 20:11

O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. - Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: - Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar.
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Mensagem por Renan em Sex 8 Abr - 18:18

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - A㬠fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo...
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem -É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, caramba?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, @$%#&?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, @#$%#@%!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai...... @#$%#!@#%#@%#¨&* Twisted Evil


hahahahahahahahaha
Prevejo retaliação...

Abraços...

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Mensagem por André Luiz Botelho em Sex 8 Abr - 18:34

Nanan, as meninas que não retalhem, mas é exatamente a conversa de um casal de amigos meus lá de Sampa...
Enquanto eu ia lendo, parecia que eu ouvia a voz e via a cara de ambos... uahauahua
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Mensagem por Fhillipe Fhelps em Sex 8 Abr - 18:47

hiuhiuhuihuihuihiuhaiuhuiiuiuaiuhauia
Putzzz... melhor piada de todas!!
Muiiiito boa mesmo.. mandou bem irmão!!!
Poderia até ter colocado no tópico dos dramas femininos..
Ohhh mulheres difíceis!!!
hehehehheehehe

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Mensagem por Ivia Nara em Sab 9 Abr - 12:33

Fhillipe Fhelps escreveu:
Ohhh mulheres difíceis!!!
hehehehheehehe


GENERALIZANDO?
Eu não sou dificil naããoo, sou tranquilinha =)



O homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
-Deus porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus respondeu - Para que tu gostasses dela!
- Mas então porque a fizeste tão burra? - Perguntou o homem.
E Deus respondeu - Para que ela pudesse gostar de ti!
cheers
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Mensagem por Fhillipe Fhelps em Dom 10 Abr - 11:40

Os homens sempre arrumam uma boa saída...
rsrsrs
Piadas - Página 3 25iyavm
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Mensagem por Renan em Dom 10 Abr - 11:47

Eita... essa foi pedreira. Vou mandar uma tranquilinha para mudar o foco...


Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?

Spoiler:
Os cinco dedos.

Abraços...


Última edição por Renan em Dom 10 Abr - 11:55, editado 1 vez(es)

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Mensagem por Lu Braga em Dom 10 Abr - 11:50

MUITO BOM Nanan!
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Mensagem por Ivia Nara em Dom 10 Abr - 13:29

Sessão de terapia de grupo. Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o terapeuta e ele pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
- Meu nome é Ana Carolina e sou lésbica (ai começa a explicar porque ela é lesbica, não convém postar =D )
O quarto então diz:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei di discubrí qui sô mesmo é "lébisca"...
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Mensagem por Renan em Ter 12 Abr - 16:25

Um casal de velhinhos para o seu fusquinha em um posto da estrada para abastecer.
- Pode completar? - pergunta o frentista.
- Pode - responde o velho.
A velha, meio surda, pergunta:
- O que foi que ele disse?
- Ele perguntou se era para completar!
- Vocês vão para onde? - pergunta o frentista, novamente.
- Estamos indo para Goiânia, visitar uns parentes - responde o velho.
E a velha:
- O que foi que ele disse?
- Ele perguntou para onde a gente está indo.
- Uma vez eu conheci uma mulher de Goiânia! - tornou o frentista
- Mas não tive sorte era uma mulher impertinente, chata, que nunca parava de falar.
E a velha:
- O que foi que ele disse?
- Ele disse que te conhece! geek

Abraços...

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Mensagem por Fhillipe Fhelps em Ter 12 Abr - 18:44

João, um piloto da aeronáutica, chega em casa super cansado e encontra todas as luzes apagadas.
Ele chega ao quarto já tirando a roupa para se deitar e escuta sua mulher murmurando e pergunta:
- O que foi amor, você está bem???
A esposa responde:
- Ta tudo bem amorzinho, só estou com MUITA dor de cabeça, você pode ir até a farmácia comprar um remédio pra mim? Só não acende a luz, porque qualquer tipo de claridade está me incomodando muito.
O marido dedicado responde:
- Posso sim amor, vou lá agora mesmo.
João se veste novamente, ainda no escuro, e segue até a farmácia.

Chegando lá.
- Por favor Dr. Márcio, me vê rápido um remédio pra dor de cabeça porque minha esposa está mal, deixa anotado aí que depois eu pago.
- Está aqui o remédio João. Mas... você não é piloto??
Ele responde:
- Sou sim.
E o farmaceutico:
- Então porque você está vestido de PM.

aiuhuahuihuihauihiuahiuha
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Mensagem por Lu Braga em Qua 13 Abr - 18:10

Renan escreveu:Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - A㬠fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo...
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
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Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem -É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
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Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, caramba?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
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Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
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Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
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Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
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Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, @#$%#@%!!!
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hahahahahahahahaha
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Mensagem por Renan em Seg 25 Abr - 14:39

Essa foi boa Lú, melhor parte é de 2:15 - 2:35. hehe

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:

- Eu quer fazê uma embréstimo!

Surpreso, o gerente pergunta para Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.

- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!

- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.

- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no Garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?

- Feito!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:

- Bronto, nóis já bode viajá Bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só Vai bagá doze zentavos. Cool


Abraços...

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Mensagem por Fabão em Seg 25 Abr - 18:24

A Parábola do Rato

Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato. Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:

- Quanto custa?

- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1.000.

- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.

Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos saíam das lixeiras e bocas de lobo na rua e passaram a segui-lo.

Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.

Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:

- Veio comprar a história, não é?

- Não! Eu só queria ver se você não tem aí uma estátua do Roriz!
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Mensagem por Renan em Ter 26 Abr - 12:05

Boa Fabão... Aí vai uma clássica minha...

Fizeram uma conferência em Lisboa para saber por que os brasileiros chamavam os portugueses de burros. Afim de averiguar, mandaram o Joaquim para o Brasil pesquisar.
Ao chegar no Rio de Janeiro, o Joaquim não perde tempo, já na saída do aeroporto pergunta para o carioca:

-Ora pois, podes me responder por que vocês brasileiros chamam os portugueses de burros.
O carioca esssperto, 20 anos de praia, pensa um pouco e colocando a mão no poste fala:
-Meu caro portuguesss, dá um murro com toda a força na minha mão.
-Ora pois, mas eu vou te machucar.
-Pode bater com toda a confiança.
-Não digas que não te avisei.
O português vai com tudo e o carioca sagaz tira a mão e o Joaquim arrebenta a mão toda. Ele agradece o carioca (que sai rindo e com o relógio do português) e já volta ao aeroporto e compra a passagem de volta para Lisboa. Chegando lá, reúne uma multidão na praça dizendo que havia descoberto o porquê dos brasileiros chamarem os portugueses de burros. Então ele começa a falar.
- Para explicar vou precisar da tua ajuda Manuel. Logo que cheguei ao Brasil já descobri, é simples.
Joaquim olha para um lado e para o outro, mas não vê nenhum poste.
Então coloca a mao na testa e grita confiante.
-MANUEL DÁ UM MURRO COM TODA A FORÇA NA MINHA MÃO. geek

hahaha

Abraços...

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Mensagem por Fabão em Qua 27 Abr - 14:05

CRITÉRIO É CRITÉRIO

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem
entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.


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EMPREGADO NOVO

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 110kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:

- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...


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RACIOCÍNIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

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Mensagem por André Luiz Botelho em Qua 27 Abr - 15:33

Um dia um medico foi para um lugar que tinha um doido ai o doido disse:
-doutor eu fiz uma descoberta!são pilulas da sabedoria quem comer uma vai adivinhar tudo!
o medico pediu uma:
-me da uma ai vai
o medico disse:
-mais isso aqui é merda
o louco:
-ta vendo já começou a adivinhar
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Mensagem por Fabão em Sex 29 Abr - 22:43

Mantendo a escatologia iniciada pelo André, mas agora menos escatológica...

ALIVIO NO BAR DO CARLÃO







Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então eu calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão; depois da música comecei a me sentir melhor e mais aliviado.
Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava me olhando.
Então lembrei que estava escutando música no meu iPod... Nunca mais tomo café ali.
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Mensagem por Renan em Ter 3 Maio - 13:15

No mesmo nível.

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
- Aê... Pessoal... Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... Mas é que a minha piscina é mágica!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir. Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
-CERVEJA!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal. Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e
grita: - VINHO!
E a água se transforma em vinho... Ele nada sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!
E a água vira champagne! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando pula, sua mulher grita:
- Manoel! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!
E o português grita:
- Bosta!

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Mensagem por Cinthia Dourado em Ter 3 Maio - 21:43

Estes avisos paroquiais foram fixados nas portas de igrejas, todos eles são reais, escritos com boa vontade e má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.



Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui as refeições!

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados


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Mensagem por Renan em Qui 5 Maio - 14:59

Muito boa essa Cinthia, mereceu um mais. Lá vai outra...

Joãozinho chega da escola e fala para o pai:

- Pai, é verdade que quando aqui é dia, é noite do outro lado do mundo?

O pai, orgulhoso do interesse do filho, responde:

- É, meu filho!

Então Joãozinho questiona novamente:

- E é verdade que quando aqui é verão lá é inverno?

O pai novamente:

- É, meu filho!

Aí Joãozinho conclui:

- Então hoje do outro lado do mundo alguém tirou 10 no teste de matemática!!!

Abraços...

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