Piadas

por **Renan** Ter 15 Mar - 1:44

Relembrando a primeira mensagem :

Contando uma piadinha aqui só para motivar este tópico.

O que o número 2 disse para o mil?

Spoiler:

Hehe

Comente e conte outra. Tenha discernimento.

por **Fhillipe Fhelps** Dom 10 Abr - 11:40

Os homens sempre arrumam uma boa saída...
rsrsrs
Piadas - Página 3 25iyavm

por **Renan** Dom 10 Abr - 11:47

Eita... essa foi pedreira. Vou mandar uma tranquilinha para mudar o foco...

Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?

Spoiler:

Abraços...

por **Lu Braga** Dom 10 Abr - 11:50

MUITO BOM Nanan!

por **Ivia Nara** Dom 10 Abr - 13:29

Sessão de terapia de grupo. Quatro pacientes estão reunidos na sala, com o terapeuta e ele pede que se apresentem, que digam qual é sua atividade e que comentem porque a exercem.
O primeiro diz:
- Me chamo Francisco, sou médico porque me agrada tratar da saúde e cuidar das pessoas.
O segundo se apresenta:
- Me chamo Ângelo. Sou arquiteto porque me preocupa a qualidade de vida das pessoas e como vivem.
A terceira fala:
- Meu nome é Ana Carolina e sou lésbica (ai começa a explicar porque ela é lesbica, não convém postar =D )
O quarto então diz:
- Sô Tunico, e inté gorinha achava qui era pedrêro, mais cabei di discubrí qui sô mesmo é "lébisca"...

por **Renan** Ter 12 Abr - 16:25

Um casal de velhinhos para o seu fusquinha em um posto da estrada para abastecer.
- Pode completar? - pergunta o frentista.
- Pode - responde o velho.
A velha, meio surda, pergunta:
- O que foi que ele disse?
- Ele perguntou se era para completar!
- Vocês vão para onde? - pergunta o frentista, novamente.
- Estamos indo para Goiânia, visitar uns parentes - responde o velho.
E a velha:
- O que foi que ele disse?
- Ele perguntou para onde a gente está indo.
- Uma vez eu conheci uma mulher de Goiânia! - tornou o frentista
- Mas não tive sorte era uma mulher impertinente, chata, que nunca parava de falar.
E a velha:
- O que foi que ele disse?
- Ele disse que te conhece! geek

Abraços...

por **Fhillipe Fhelps** Ter 12 Abr - 18:44

João, um piloto da aeronáutica, chega em casa super cansado e encontra todas as luzes apagadas.
Ele chega ao quarto já tirando a roupa para se deitar e escuta sua mulher murmurando e pergunta:
- O que foi amor, você está bem???
A esposa responde:
- Ta tudo bem amorzinho, só estou com MUITA dor de cabeça, você pode ir até a farmácia comprar um remédio pra mim? Só não acende a luz, porque qualquer tipo de claridade está me incomodando muito.
O marido dedicado responde:
- Posso sim amor, vou lá agora mesmo.
João se veste novamente, ainda no escuro, e segue até a farmácia.

Chegando lá.
- Por favor Dr. Márcio, me vê rápido um remédio pra dor de cabeça porque minha esposa está mal, deixa anotado aí que depois eu pago.
- Está aqui o remédio João. Mas... você não é piloto??
Ele responde:
- Sou sim.
E o farmaceutico:
- Então porque você está vestido de PM.

aiuhuahuihuihauihiuahiuha

por **Lu Braga** Qua 13 Abr - 18:10

Renan escreveu:Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - Aã¬ fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo...
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem -É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, caramba?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, @$%#&?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, @#$%#@%!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai...... @#$%#!@#%#@%#¨&*

hahahahahahahahaha
Prevejo retaliação...

Abraços...

por **Renan** Seg 25 Abr - 14:39

Essa foi boa Lú, melhor parte é de 2:15 - 2:35. hehe

O turco Salim chega ao banco e fala para o gerente:

- Eu quer fazê uma embréstimo!

Surpreso, o gerente pergunta para Salim:

- Você, Salim, querendo um empréstimo? De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo te dou.

- Não, não! Eu querer embrestado da banco mesmo! Uma real!

- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, Salim. O banco precisa de uma garantia. Sabe como é, são as normas.

- Bode begá meu Mercedes zerinha, que tá lá fora e deixá guardado no Garagem da banco, até eu bagá a embréstimo. Tá bom azim?

- Feito!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:

- Bronto, nóis já bode viajá Bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só Vai bagá doze zentavos.

Abraços...

por Fabão Seg 25 Abr - 18:24

A Parábola do Rato

Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades e se deparou com uma belíssima estátua de um rato. Bestificado com a beleza da obra de arte, ele correu ao balcão e perguntou o preço ao vendedor:

- Quanto custa?

- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1.000.

- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.

Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço. À medida que ia andando, percebeu mortificado que inúmeros ratos saíam das lixeiras e bocas de lobo na rua e passaram a segui-lo.

Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça com toda a sua força para o meio do oceano. Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e morrerem afogadas.

Ainda sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:

- Veio comprar a história, não é?

- Não! Eu só queria ver se você não tem aí uma estátua do Roriz!

por **Renan** Ter 26 Abr - 12:05

Boa Fabão... Aí vai uma clássica minha...

Fizeram uma conferência em Lisboa para saber por que os brasileiros chamavam os portugueses de burros. Afim de averiguar, mandaram o Joaquim para o Brasil pesquisar.
Ao chegar no Rio de Janeiro, o Joaquim não perde tempo, já na saída do aeroporto pergunta para o carioca:

-Ora pois, podes me responder por que vocês brasileiros chamam os portugueses de burros.
O carioca esssperto, 20 anos de praia, pensa um pouco e colocando a mão no poste fala:
-Meu caro portuguesss, dá um murro com toda a força na minha mão.
-Ora pois, mas eu vou te machucar.
-Pode bater com toda a confiança.
-Não digas que não te avisei.
O português vai com tudo e o carioca sagaz tira a mão e o Joaquim arrebenta a mão toda. Ele agradece o carioca (que sai rindo e com o relógio do português) e já volta ao aeroporto e compra a passagem de volta para Lisboa. Chegando lá, reúne uma multidão na praça dizendo que havia descoberto o porquê dos brasileiros chamarem os portugueses de burros. Então ele começa a falar.
- Para explicar vou precisar da tua ajuda Manuel. Logo que cheguei ao Brasil já descobri, é simples.
Joaquim olha para um lado e para o outro, mas não vê nenhum poste.
Então coloca a mao na testa e grita confiante.
-MANUEL DÁ UM MURRO COM TODA A FORÇA NA MINHA MÃO. geek

hahaha

Abraços...

por Fabão Qua 27 Abr - 14:05

CRITÉRIO É CRITÉRIO

Chegaram 700 currículos à mesa do diretor de uma grande multinacional.
Ele diz à secretária:
Pegue os 30 que estão no topo da pilha e chame-os para serem
entrevistados.
Jogue os restantes na máquina fragmentadora.
O senhor está louco? São 670 pessoas! Talvez os melhores estejam lá!
Ele responde:
Eu não preciso de gente sem sorte ao meu lado.

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EMPREGADO NOVO

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 110kg, recém admitido, e inicia o diálogo:
- Qual é o seu nome?
- Eduardo - responde o empregado.
- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?
O empregado responde:

- Meu nome é Eduardo Paixão.
- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

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RACIOCÍNIO RÁPIDO

Pra testar o caráter de um novo empregado, o dono da empresa mandou colocar 500 reais a mais no salário dele.
Passam os dias, e o funcionário não relata nada..
Chegando no outro mês, o dono faz o inverso: manda tirar 500 reais.
No mesmo dia, o funcionário entra na sala pra falar com ele:
- Doutor, acho que houve um engano e me tiraram 500 reais do salário.
- É ? Curioso que no mês passado eu coloquei 500 a mais e você não falou nada.
- É que um erro eu tolero, doutor, mas DOIS, eu acho um absurdo !

por **André Luiz Botelho** Qua 27 Abr - 15:33

Um dia um medico foi para um lugar que tinha um doido ai o doido disse:
-doutor eu fiz uma descoberta!são pilulas da sabedoria quem comer uma vai adivinhar tudo!
o medico pediu uma:
-me da uma ai vai
o medico disse:
-mais isso aqui é merda
o louco:
-ta vendo já começou a adivinhar

por Fabão Sex 29 Abr - 22:43

Mantendo a escatologia iniciada pelo André, mas agora menos escatológica...

ALIVIO NO BAR DO CARLÃO

Hoje eu estava tomando um café, no Bar do Carlão, quando desesperadamente precisei peidar.
A música estava bem alta, então eu calculei para soltar o gasoso em sincronia com o ritmo.
Não deu outra. Lá se foi a feijoada, molho de repolho e ovos cozidos sendo dispensados no ritmo da música.
Fiquei orgulhoso pelo peidão; depois da música comecei a me sentir melhor e mais aliviado.
Terminei meu café tranquilamente; só então notei que todo mundo estava me olhando.
Então lembrei que estava escutando música no meu iPod... Nunca mais tomo café ali.

por **Renan** Ter 3 maio - 13:15

No mesmo nível.

Durante uma festa de arromba, o anfitrião, já cheio de cana, gritou para a multidão:
- Aê... Pessoal... Eu não queria dizer uma coisa pra vocês... Mas é que a minha piscina é mágica!
A turma, pensando que era delírio do dono da casa, começou a rir. Nisso, o cara sai correndo, dá um pulo na piscina e grita:
-CERVEJA!
A água vira cerveja, o cara nada, vai bebendo e, ao sair do outro lado, a piscina volta ao normal. Um italiano, abobado com o que estava presenciando, também sai correndo, dá aquele salto e
grita: - VINHO!
E a água se transforma em vinho... Ele nada sai do outro lado bebendo e, novamente, a água volta ao normal
Um francês vai lá, dá um pulo para dentro da piscina e grita:
- CHAMPAGNE!
E a água vira champagne! O francês nada, se esbalda, e sai.
O portuga, vibrando de emoção, sai correndo e, quando pula, sua mulher grita:
- Manoel! Estais com o 'celulaire' e a 'cartaira' no bolso!
E o português grita:
- Bosta!

por Cinthia Dourado Ter 3 maio - 21:43

Estes avisos paroquiais foram fixados nas portas de igrejas, todos eles são reais, escritos com boa vontade e má redação.

AVISO AOS PAROQUIANOS
Para todos os que tenham filhos e não sabem, temos na paróquia uma área especial para crianças.

O torneio de basquete das paróquias vai continuar com o jogo da próxima quarta-feira. Venham nos aplaudir, vamos tentar derrotar o Cristo Rei!

Quinta-feira que vem, às cinco da tarde, haverá uma reunião do grupo de mães. Todas as senhoras que desejem formar parte das mães, devem dirigir-se ao escritório do pároco.

Na sexta-feira às sete, os meninos do Oratório farão uma representação da obra Hamlet, de Shakespeare, no salão da igreja. Toda a comunidade está convidada para tomar parte nesta tragédia.

Prezadas senhoras, não esqueçam a próxima venda para beneficência. É uma boa ocasião para se livrar das coisas inúteis que há na sua casa. Tragam seus maridos!

Assunto da catequese de hoje: Jesus caminha sobre as águas.
Assunto da catequese de amanhã: Em busca de Jesus.

O mês de novembro finalizará com uma missa cantada por todos os defuntos da paróquia.

O preço do curso sobre Oração e Jejum não inclui as refeições!

Por favor, coloquem suas esmolas no envelope, junto com os defuntos que desejem que sejam lembrados

por **Renan** Qui 5 maio - 14:59

Muito boa essa Cinthia, mereceu um mais. Lá vai outra...

Joãozinho chega da escola e fala para o pai:

- Pai, é verdade que quando aqui é dia, é noite do outro lado do mundo?

O pai, orgulhoso do interesse do filho, responde:

- É, meu filho!

Então Joãozinho questiona novamente:

- E é verdade que quando aqui é verão lá é inverno?

O pai novamente:

- É, meu filho!

Aí Joãozinho conclui:

- Então hoje do outro lado do mundo alguém tirou 10 no teste de matemática!!!

Abraços...

por Kise Sáb 7 maio - 11:28

Essa é velha, mas uma das minhas preferidas:

Era uma vez um fazendeiro que tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para produzir ovos.
Um belo dia, o fazendeiro vai até o povoado, entra na agropecuária e diz para o vendedor:
- Boa tarde! Procuro um bom galo capaz de cobrir todas minhas galinhas.
O vendedor responde:
- Quantas galinhas você tem?
- No total 180. - diz o fazendeiro.
Então o vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, olhos azuis e uma tatuagem no peito dos Rolling Stones, e diz para ofazendeiro:
- Leva esse aqui, o Alberto, ele não falha.
Contente o fazendeiro leva o galo e no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e cobre ela duas vezes, pega a segunda, quando está com ela pela segunda vez, cai roxo no chão. O fazendeiro olha e diz:
- Olha o quê me vendeu aquele vendedor maldito? Este galo cobriu duas galinhas e capotou.
Então, pegou o galo pelo pescoço e levou-o até o vendedor e contou para ele o que aconteceu.
O vendedor desculpou-se e puxou outro galo. Este era preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike. E diz para o fazendeiro:
- Esse aqui é o Fernando. Dá uma olhada no trabalho dele depois me conta.
O fazendeiro volta para a fazenda com o galo e repete a manobra; solta o bicho no galinheiro. O galo sai alucinado, pega a primeira galinha, pega a segunda, cobre a terceira e quando está com a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, indignado, pega o galo pelas patas, se manda para o povoado, entra porta adentro na agropecuária e diz para o vendedor:
- Escuta aqui, é o segundo galo que tu me vende e que não presta para nada. É melhor você vender um galo decente ou vou tocar fogo nesta birosca e destruir sua loja sacou, cara!!!
Então o vendedor puxa um galo amarelo raquítico, pelado sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa azul claro com os dizeres Maracanã 1950, e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Tito e chegou por coincidência num barco que vinha do Uruguay.
O fazendeiro, enfurecido leva o galo pensando:
- O que eu vou fazer com este galo castelhano fracote...
Chegando na fazenda solta o Tito no galinheiro, o galo joga a camisa para um lado e sai enlouquecido cobrindo as 180 galinhas de um saque. Da uma respirada e cobre as 180 de novo. Sai correndo e pega o pastor alemão, aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e tranca ele na gaiola.
- Caramba, um fenômeno este galo!! - Pensa o fazendeiro.
E as galinhas todas enlouquecidas com o Tito, que o Tito isto ..., que o Tito aquilo..., e com você o que que ele fez??? ..., e comigo ele fez tal coisa...
Loucura total, todas as galinhas querendo ir de muda pra Montevidéu. No dia seguinte solta o bicho de novo, o Tito sai levantando poeira, dá duas voltas no galinheiro faturando tudo que é pássaro que encontra pelo caminho, sai correndo e cobre o cachorro, o porco e duas vacas. O fazendeiro corre atrás, pega ele pelo pescoço, dá umas chacoalhadas para acalmá-lo e joga ele na gaiola.- Que galo tarado! Vai me cobrir a fazenda inteira!!! - diz o fazendeiro.
No dia seguinte, vai buscar o galo e encontra a jaula toda arrebentada...
- O Tito fugiu??!!!
Sai correndo para o galinheiro e encontra todas as galinhas fumando e assoviando, lá fora, o porco com um sorrisinho maroto, as duas vacas deitadas no chão falando no Tito, o cachorro pensando em virar cadela - e pensa:
- Ele vai cobrir o gado do vizinho, vão me matar!!!
Então pega o cavalo e sai procurando o Tito sem descanso, seguindo a pista deixada por ele encontra, cabras suspirando, bodes chorando, uma tartaruga que perdeu o casco no tranco, um touro provando lingerie, três capivaras mancando, um pônei... até que, de repente, à distância, vê o Tito caído no chão.
Uma cena desgarradora!!! E os abutres voando em círculos, se babando de fome. Quando viu os abutres sobrevoando. O fazendeiro entendeu a situação.
- NÃÃÃOOOooooo, Titooooo.... Morreuuu o Titooo!!!!
Logo agora que encontrei um galo de verdade!!!
E no meio do lamento, cuidadosamente o Tito abre um olho, olha o fazendeiro e, assinalando os abutres, pisca e diz:
- Shhhhhhhhh! Acalma-te hombre, que ellas estan quase desciendo......

por **Renan** Dom 8 maio - 14:31

Kise, aperta o botão editar e dá uma suavizada nas partes em que coloquei entre [strike], assim ficou muito ofensivo. Use expressões como "cobrir", tal qual você fez algumas vezes. Alguns complementos @#$%&, não suavizam muito quando está evidente a idéia. Veja como fiz AQUI. Valeu.

Abraços...

por Kise Qui 12 maio - 23:06

Mals, Renan!

Só achei a piada que tinha lido há uns anos e postei aqui sem ler novamente... por isso nem me atentei para o vocabulário.

por **Renan** Qua 18 maio - 16:50

Arrumei Kise, olha aí se você gostou.

Aí vai outra:

Entra um bêbado na mercearia do Seu José e pergunta:
- Tem comida pra pato?
Seu José responde:
- Não temos comida pra pato.
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
- Não, não temos comida pra pato.
O bêbado como é muito chato no outro dia ele volta e pergunta:
- Tem comida pra pato?
E Seu José furioso responde:
- Não temos comida pra pato, e se você voltar aqui e perguntar se tem comida pra pato e te prego na parede, ouviu!
No outro dia o bêbado volta e pergunta:
- Tem prego ?
- Não temos prego.
- Que bom. Tem comida pra pato?

Abraços...

por **Ivia Nara** Sex 20 maio - 15:05

Hahaha, que raio que ele queria com comida pra pato ? hahaha

O gago chega em caso seu telefone toca ele atende e diz:
-A,a,a,a,a,a,a,a,a,a,a,a,a,a,a...i desligou!?!
Surprised

por andrebisinoto Dom 22 maio - 11:05

Muito boas estas aqui:

http://conservador.blog.br/2008/06/piadas-cubanas.html

Abraços

por **Renan** Seg 23 maio - 12:34

Interessante André, um pouco exageradas, mas...

Aí vai uma na mesma linha, é meio fraca, mas está aí...

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

Abraços...

por **Renan** Qui 2 Jun - 13:25

No bar chega um bêbado com as duas orelhas cheias de esparadrapo.
Lá encontra um velho amigo (também já meio mamado). O bêbado ao reparar nas orelhas do outro pergunta:
- O que aconteceu?
- A mulher viajou e eu estava passando roupa. Um homem ligou e eu, meio trocado das idéias, em vez de atender ao telefone me confundi e acabei atendendo ao ferro de passar. Então queimei a orelha...
- Mas porque a sua outra orelha também está toda enfaixada?
- Não é que o maldito ligou de novo! geek

Abraços...

por **Chocanjo** Qui 2 Jun - 16:04

Morreu do quê "Do pó viestes e ao pó voltarás" isso é biblico;

Por causa de uma latinha ?
Foi nadar no mar achando que não tinha tubarão, mas latinha
Por causa de um vinho branco ?
Atravessou a rua e desviou do carro vermelho, mas aí vinha o branco
Por causa de um bom dia ?
Atravessou a linha achando que o bonde vinha, mas o bonde ia
Por causa de uma mamadeira ?
Passava por baixo de uma construção quando caiu uma madeira
Por culpa do Osmar ?
Osmar contato no freio do carro dele
Por andar sempre na linha ?
O trem pegou ele
Por culpa do computador ?
Ao saber que era corno, ficou computador de cotovelo e se matou
Por culpa da dona Guiomar ?
Ela Guiomar e atropelou o sujeito

por **Renan** Sex 3 Jun - 16:11

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- É por isso que você tem tanto cabelo?

hahahaha

Abraços...

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