Piadas
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Piadas
Relembrando a primeira mensagem :
Contando uma piadinha aqui só para motivar este tópico.
O que o número 2 disse para o mil?
Hehe
Comente e conte outra. Tenha discernimento.
Contando uma piadinha aqui só para motivar este tópico.
O que o número 2 disse para o mil?
- Spoiler:
- Você é grande, mas não é 2
Hehe
Comente e conte outra. Tenha discernimento.
Re: Piadas
Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- É por isso que você tem tanto cabelo?
hahahaha
Abraços...
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- É por isso que você tem tanto cabelo?
hahahaha
Abraços...
Re: Piadas
José é um homem muito bem casado e um empresário de respeito. Trabalha em um grande escritório de comunicação.
Porém José tem um secretária muito bonitinha (pra não dizer gostosa - hehe) que vive dando em cima dele, dia após dia.
Até que um certo sábado a secretária de José pede uma carona e ele gentilmente a leva pra casa. No fim do dia José não resiste e sobe até o apartamento da secretária sem vergonha e passa uma louca noite com a mulher.
Despreocupado com o horário José adormece e só acorda às 5h da manhã, desesperado:
- Meu Deus, já são 5h da manhã, minha mulher vai me matar.
José então, faz um último pedido antes de sair:
- Você tem um pedaço de giz???
José pega o pedaço de diz com a mulher e vai correndo pra casa.
Chegando em casa, a esposa o aguarda sentado no sofá:
- Aonde você estava esse tempo todo, posso saber???????
José responde:
- Desculpe meu amor, mas eu não resisti, a secretária do meu trabalho é muito insistente. Eu acabei dando uma carona a ela, subi até seu apartamento e tive uma longa noite de amor em seus braços. Acabei adormecendo e só acordei agora pouco, por isso cheguei nesse horário.
E a esposa, então responde:
- Deixa de ser mentiroso. Você ficou a noite inteira bebendo no bar com seus amigos e jogando sinuca, esqueceu até o giz na orelha. Vai logo tomar uma banho que você está fedendo. Seu mentiroso.
hehehehehehe....
Porém José tem um secretária muito bonitinha (pra não dizer gostosa - hehe) que vive dando em cima dele, dia após dia.
Até que um certo sábado a secretária de José pede uma carona e ele gentilmente a leva pra casa. No fim do dia José não resiste e sobe até o apartamento da secretária sem vergonha e passa uma louca noite com a mulher.
Despreocupado com o horário José adormece e só acorda às 5h da manhã, desesperado:
- Meu Deus, já são 5h da manhã, minha mulher vai me matar.
José então, faz um último pedido antes de sair:
- Você tem um pedaço de giz???
José pega o pedaço de diz com a mulher e vai correndo pra casa.
Chegando em casa, a esposa o aguarda sentado no sofá:
- Aonde você estava esse tempo todo, posso saber???????
José responde:
- Desculpe meu amor, mas eu não resisti, a secretária do meu trabalho é muito insistente. Eu acabei dando uma carona a ela, subi até seu apartamento e tive uma longa noite de amor em seus braços. Acabei adormecendo e só acordei agora pouco, por isso cheguei nesse horário.
E a esposa, então responde:
- Deixa de ser mentiroso. Você ficou a noite inteira bebendo no bar com seus amigos e jogando sinuca, esqueceu até o giz na orelha. Vai logo tomar uma banho que você está fedendo. Seu mentiroso.
hehehehehehe....
Fhillipe Fhelps- Articulador
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Data de inscrição : 19/03/2011
Re: Piadas
Essa eu vi no twitter ontem:
- Sabe a piada da máquina fotográfica?
-Não!
- Nem eu, ela não foi revelada ainda!
hahahaha
Abraços...
- Sabe a piada da máquina fotográfica?
-Não!
- Nem eu, ela não foi revelada ainda!
hahahaha
Abraços...
rsrsrsrs...
Adão e Eva passeavam pelo Paraíso. E Eva perguntou a Adão:
- Adão, tu amas-me?
Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
essa é para o nosso administrador rsrsrsrs...
Sabe por que os botafoguenses não vão poder votar nas próximas eleições?
Porque eles não têm título.
outra:
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra. - Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
outra:
O gago aborda um transeunte: O se-senhor sa-sa-sabe, onde fica a esco-cola de ga-ga-gagos? - Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
- Adão, tu amas-me?
Adão, resmungando:
- E eu lá tenho outra escolha?
essa é para o nosso administrador rsrsrsrs...
Sabe por que os botafoguenses não vão poder votar nas próximas eleições?
Porque eles não têm título.
outra:
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra. - Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
outra:
O gago aborda um transeunte: O se-senhor sa-sa-sabe, onde fica a esco-cola de ga-ga-gagos? - Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
Chocanjo- Membro Fiel
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Data de inscrição : 21/03/2011
Re: Piadas
Chocanjo escreveu:
- Na minha época as notas baixas eram punidas com uma boa surra. - Legal pai! Que tal pegarmos o professor na saída amanhã?
outra:
O gago aborda um transeunte: O se-senhor sa-sa-sabe, onde fica a esco-cola de ga-ga-gagos? - Mas para quê? O senhor já gagueja tão bem!
hahaha, essas foram boas.
Lá vai outra...
O pai estava cansado de ver Joãozinho dentro de casa na frente da TV e jogando videogame, e resolveu fazer um passeio na natureza com o filho, levando-a até o topo de uma montanha bem alta. Chegando lá, o pai diz para Joãozinho:
- Olha como é bonito lá embaixo!
Aí, Joãozinho, cansado da subida,e contrariado por ter saído do jogo do videogame quando estava perto do final do jogo, pergunta ao pai:
- Ah, se é tão bonito lá embaixo, por que você me trouxe até aqui em cima?
hehe
Abraços...
Re: Piadas
O assassino chega para a vítima e fala:
- Soy un assassino paraguayo. Estoy aqui para matar-te!
A vítima pergunta:
- Para quê?
E o assassino:
- PARAGUAYO!
- Soy un assassino paraguayo. Estoy aqui para matar-te!
A vítima pergunta:
- Para quê?
E o assassino:
- PARAGUAYO!
Re: Piadas
Essa é para o Renan hahha
Após o nascimento de seu filho, o homem foi registrá-lo no cartório.
-Qual é o nome da criança?- o atendente pergunta
- Ele se chama Arquibancada do Botafogo
-Porque voce vai batizar seu filho de “Arquibancada do Botafogo”?
-Ora, o filho do Meu vizinho se chama “Geraldo Santos”, porque meu filho não pode ser Arquibancada do Botafogo?
Após o nascimento de seu filho, o homem foi registrá-lo no cartório.
-Qual é o nome da criança?- o atendente pergunta
- Ele se chama Arquibancada do Botafogo
-Porque voce vai batizar seu filho de “Arquibancada do Botafogo”?
-Ora, o filho do Meu vizinho se chama “Geraldo Santos”, porque meu filho não pode ser Arquibancada do Botafogo?
Ivia Nara- Membro Fiel
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Data de inscrição : 23/03/2011
Re: Piadas
Boa Ivia. hahahaha
Aí vai outra...
Viajavam em um trem: um Brasiliense, Um Gaucho, Um mineiro, um Carioca e um Goiano.
La pelas tantas, O Gaucho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaucho justificou:
"- Bah, tche! Isso é o que mais tem na minha terra!"
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um belo de um queijo e repetiu o ato do Gaucho.Todos os outros olharam para ele espantados e ele:
"- Uai sô! Isso é o que mais tem na minha terra".
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um tremendo de um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano) deu uma tragada, prendeu, soltou e jogou o resto todo pela janela. O Espanto geral se repetiu, e o carioca:
"- E ai, mané! valeu? Isso e o que maixxx tem na minha terra".
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava no vagão, quando de repente o Brasiliense, sem nada dizer, levantou-se e jogou o goiano pela janela...
Abraços...
Aí vai outra...
Viajavam em um trem: um Brasiliense, Um Gaucho, Um mineiro, um Carioca e um Goiano.
La pelas tantas, O Gaucho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto e o gaucho justificou:
"- Bah, tche! Isso é o que mais tem na minha terra!"
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um belo de um queijo e repetiu o ato do Gaucho.Todos os outros olharam para ele espantados e ele:
"- Uai sô! Isso é o que mais tem na minha terra".
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um tremendo de um baseado de uns 20 cm (parecia um charuto cubano) deu uma tragada, prendeu, soltou e jogou o resto todo pela janela. O Espanto geral se repetiu, e o carioca:
"- E ai, mané! valeu? Isso e o que maixxx tem na minha terra".
Passaram uns vinte minutos, o silêncio reinava no vagão, quando de repente o Brasiliense, sem nada dizer, levantou-se e jogou o goiano pela janela...
Abraços...
Última edição por Renan em Sex 8 Jul - 10:54, editado 1 vez(es)
RE: piadas
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Renan essa foi de mestre!!!
Vai uma também!
qual é a cantora que ainda está em fase de testes?
A Maria BETA-ânia! #piadanerd
Renan essa foi de mestre!!!
Vai uma também!
qual é a cantora que ainda está em fase de testes?
A Maria BETA-ânia! #piadanerd
Re: Piadas
ai ai Renan essa foi boa rsrsrsrs...
Chocanjo- Membro Fiel
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Data de inscrição : 21/03/2011
Re: Piadas
Um instrutor de homem bomba para seus alunos:
"Prestem atenção porque só vou vou ensinar uma vez!"
"Prestem atenção porque só vou vou ensinar uma vez!"
Re: Piadas
Por que o caminhão de frigorífico não sobe a ladeira ?
Porque elingüiça
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ?
Porque ele réptil de ano
Por que o míope não pode ir ao zoológico ?
Porque ele usa lentes divergentes e não de verbichos
Como o elétron atende o telefone ?
"Próton ?"
O que o próton disse para o elétron ?
Hoje você está muito negativo
Por que a vaca foi para o espaço ?
Para se encontrar com o vácuo
Porque elingüiça
Por que o jacaré tirou o jacarezinho da escola ?
Porque ele réptil de ano
Por que o míope não pode ir ao zoológico ?
Porque ele usa lentes divergentes e não de verbichos
Como o elétron atende o telefone ?
"Próton ?"
O que o próton disse para o elétron ?
Hoje você está muito negativo
Por que a vaca foi para o espaço ?
Para se encontrar com o vácuo
Chocanjo- Membro Fiel
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Data de inscrição : 21/03/2011
Re: Piadas
Juninho cheio das piadas nerds, essa da BETAnia foi ótima.
Acabei de ver essa no facebook...
ai = dor
ai ai = amor
ai ai ai = preocupação
ai ai ai ai = música sertaneja
ai ai ai ai ai = música mexicana
ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai = Vanessa da Mata
Abraços...
Acabei de ver essa no facebook...
ai = dor
ai ai = amor
ai ai ai = preocupação
ai ai ai ai = música sertaneja
ai ai ai ai ai = música mexicana
ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai ai = Vanessa da Mata
Abraços...
Re: Piadas
ai ai ai Renan essa foi horrivel
Chocanjo- Membro Fiel
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Data de inscrição : 21/03/2011
Re: Piadas
Consulta
Um homem visitou o seu médico para se queixar das dores que sentia no peito.
E após dizer tudo que sentia ao médico o médico respondeu:
-Não consigo determinar de que sofre. Pode ser por causa do álcool.
Homem então diz:
-Está bem, senhor doutor. Eu volto mais tarde quando o senhor ficar sóbrio.
O amigo
Um amigo veio visitar o Joãzinho e ficou para o almoço. Começaram a almoçar, quando o amigo disse:
-Vocês não rezam antes de comer?
Joãzinho:
Para que? A minha mãe cozinha bem.
Joãozinho em "Velocidade Máxima"
A professora pergunta para Luiza
- Luiza, o que é mais rápido?
E a menina responde:
- A luz professora.
- Muito bem. Agora você Mateus, o que é mais rápido que a luz?
- O pensamento professora.
- Muito bem. Agora você Joãozinho, o que é mais rápido do que o pensamento e a luz?
- Dor de barriga professora.
- Como assim? Da onde você tirou isso Joãozinho?
- Eu deduzi professora.
- Como assim?
- É que quando eu “Pensei” em ligar a “Luz” eu já tava todo “Cagado”!
O Velório de Joãozinho
O professor pergunta a classe:
- O que vocês gostariam que falassem de vocês em seus velórios?
O primeiro aluno respondeu:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo aluno disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o Joãozinho disse:
- Gostaria que eles dissessem: "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO”.
Papo do Interior
O filho chegou e disse pro pai enquanto ele assitia TV:
E ai pai firme !!!
Então o pai responde:
Não filho, é futebor !!!
Um homem visitou o seu médico para se queixar das dores que sentia no peito.
E após dizer tudo que sentia ao médico o médico respondeu:
-Não consigo determinar de que sofre. Pode ser por causa do álcool.
Homem então diz:
-Está bem, senhor doutor. Eu volto mais tarde quando o senhor ficar sóbrio.
O amigo
Um amigo veio visitar o Joãzinho e ficou para o almoço. Começaram a almoçar, quando o amigo disse:
-Vocês não rezam antes de comer?
Joãzinho:
Para que? A minha mãe cozinha bem.
Joãozinho em "Velocidade Máxima"
A professora pergunta para Luiza
- Luiza, o que é mais rápido?
E a menina responde:
- A luz professora.
- Muito bem. Agora você Mateus, o que é mais rápido que a luz?
- O pensamento professora.
- Muito bem. Agora você Joãozinho, o que é mais rápido do que o pensamento e a luz?
- Dor de barriga professora.
- Como assim? Da onde você tirou isso Joãozinho?
- Eu deduzi professora.
- Como assim?
- É que quando eu “Pensei” em ligar a “Luz” eu já tava todo “Cagado”!
O Velório de Joãozinho
O professor pergunta a classe:
- O que vocês gostariam que falassem de vocês em seus velórios?
O primeiro aluno respondeu:
- Que eu fui um grande médico e um ótimo pai de família.
O segundo aluno disse:
- Que eu fui um homem maravilhoso, excelente pai de família, e um professor de grande influência no futuro das crianças.
Aí, o Joãozinho disse:
- Gostaria que eles dissessem: "OLHA, ELE ESTÁ SE MEXENDO”.
Papo do Interior
O filho chegou e disse pro pai enquanto ele assitia TV:
E ai pai firme !!!
Então o pai responde:
Não filho, é futebor !!!
Chocanjo- Membro Fiel
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Data de inscrição : 21/03/2011
Re: Piadas
BAIANO SERVINDO O EXERCITO!
Dois baianos que eram primos vão servir o Exército.
Chegando lá, são entrevistados pelo sargento: Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.
É Tonho, meu rei.
Negativo. De agora em diante, você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?
Tô dando um tempo.
Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.
É a bandeira.
Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
Qual o seu nome?
É Pedro.
E o que você está fazendo aqui?
Servindo à Pátria.
E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
É minha tia. Mãe de Tonho...
Dois baianos que eram primos vão servir o Exército.
Chegando lá, são entrevistados pelo sargento: Qual o seu nome? - pergunta ao primeiro.
É Tonho, meu rei.
Negativo. De agora em diante, você será Antônio. E o que você está fazendo aqui?
Tô dando um tempo.
Negativo. Você está servindo à Pátria. E o que é aquilo? - pergunta, apontando para a Bandeira do Brasil.
É a bandeira.
Negativo. De agora em diante, ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
Qual o seu nome?
É Pedro.
E o que você está fazendo aqui?
Servindo à Pátria.
E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
É minha tia. Mãe de Tonho...
Piadas?!
A ex-prefeita Marta Suplicy viajou à Itália e resolveu assistir
a uma Missa presidida pelo Papa, no Vaticano.
Terminada a Missa, Marta não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:
-'Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro?
É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende'... O Papa pensou, pensou e respondeu:
-'O banheiro é um pouco distante, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá'.
-'Tudo bem! Se é Vossa Santidade que está falando eu vou.
Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro' ?
-'É. Mas pra quem já cagou em São Paulo , isto não fará a menor diferença'!
a uma Missa presidida pelo Papa, no Vaticano.
Terminada a Missa, Marta não se conteve e fez uma pergunta ao Papa:
-'Vossa Santidade, por acaso existe algum banheiro, aqui dentro?
É que eu estou apertadíssima, preciso fazer xixi, o senhor entende'... O Papa pensou, pensou e respondeu:
-'O banheiro é um pouco distante, mas logo ali, naquele cantinho, tem uma estátua de São Pedro. Pode fazer xixi lá'.
-'Tudo bem! Se é Vossa Santidade que está falando eu vou.
Mas não é pecado fazer xixi em São Pedro' ?
-'É. Mas pra quem já cagou em São Paulo , isto não fará a menor diferença'!
Re: Piadas
Tenho que admitir que essa foi boa Kelsen. hehe
Vamos a outra...
Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para a Dilma
Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA somem 90% !!!
Nem é verdade (espero), é só uma piada...
Abraços...
Vamos a outra...
Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido.
O correio recebeu uma carta endereçada para 'Deus-BRASIL'
Resolveram mandá-la para a Dilma
Dilma ficou muito comovida com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma 'criança pequena.
O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: 'Brasília-DF'.
Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
-Prezado Deus, Muito obrigado por me mandar o dinheiro que pedi, contudo, eu pediria que, na próxima vez, o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA somem 90% !!!
Nem é verdade (espero), é só uma piada...
Abraços...
Re: Piadas
Mais uma:
O pai compra um robô com um afiado detector de mentiras que dá um tapa a cada mentira contada. Chegando em casa ele resolve testar o robô.
- Filho onde esteve hoje a tarde??
- Na escola, pai.
O robô dá uma paulada no menino.
Logo o menino responde:
- OK, estava assistindo um DVD na casa do Zé
- Qual DVD??
- ToY Story.
O robô dá outro tapa no menino.
-Ok ok ok, era um filme pornô.
- O que??? Na sua idade eu nem sabia o que era um filme pornô.
O robô dá um tapa no pai.
A mãe dá gargalhadas e responde:
- Esse menino é mesmo seu filho.
O robô da um tapa na mãe.
....
....
....
....
Silêncio total
hehehehehehehheh
O pai compra um robô com um afiado detector de mentiras que dá um tapa a cada mentira contada. Chegando em casa ele resolve testar o robô.
- Filho onde esteve hoje a tarde??
- Na escola, pai.
O robô dá uma paulada no menino.
Logo o menino responde:
- OK, estava assistindo um DVD na casa do Zé
- Qual DVD??
- ToY Story.
O robô dá outro tapa no menino.
-Ok ok ok, era um filme pornô.
- O que??? Na sua idade eu nem sabia o que era um filme pornô.
O robô dá um tapa no pai.
A mãe dá gargalhadas e responde:
- Esse menino é mesmo seu filho.
O robô da um tapa na mãe.
....
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....
Silêncio total
hehehehehehehheh
Fhillipe Fhelps- Articulador
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Re: Piadas
Que bom que ressuscitaram esse tópico... hehe
Mais uma...
Na aula de Português a Professora pede para a classe conjugar um a um os verbos que ela desse. Os aluno foram conjugando um por um, até que chegou a vez do Joãozinho...
- Joãozinho conjugue o verbo nadar.
Ai o Joazinho disse gritando:
-Eu nado, tu nadas, ele nada...
Aí a professora falou:
- Joãozinho, mais baixo.
Então, ele continua GRITANDO:
- Eu mergulho, tu Mergulhas, ele mergulha...
hehe
Mais uma...
Na aula de Português a Professora pede para a classe conjugar um a um os verbos que ela desse. Os aluno foram conjugando um por um, até que chegou a vez do Joãozinho...
- Joãozinho conjugue o verbo nadar.
Ai o Joazinho disse gritando:
-Eu nado, tu nadas, ele nada...
Aí a professora falou:
- Joãozinho, mais baixo.
Então, ele continua GRITANDO:
- Eu mergulho, tu Mergulhas, ele mergulha...
hehe
Re: Piadas
Uma de loira pra distrair...
hehehehe
Achei ótima essa!!
hehehehe
Achei ótima essa!!
Fhillipe Fhelps- Articulador
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Re: Piadas
Providencia Divina
Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe.
Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada. A bola caiu
num lago. O profeta aproximou-se da margem e, levantando o taco como um
cajado, as águas se abriram. Ele entrou pela passagem seca, deu a
segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na hora de Jesus jogar, a bola também
foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então,
Jesus caminhou sobre as águas, chegou até a planta e deu a segunda
tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí foi a vez do velhinho.
Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou
para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho.
Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra abocanhou o
sapo e foi agarrada por um gavião. Mas a ave apertou demais a cobra,
que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe. Ao cair, o sapo
bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.
Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
- Rapaz, é muito chato jogar golfe com o teu Pai…
Moisés, Jesus e um velhinho jogavam golfe.
Moisés colocou a bola no pino e deu a primeira tacada. A bola caiu
num lago. O profeta aproximou-se da margem e, levantando o taco como um
cajado, as águas se abriram. Ele entrou pela passagem seca, deu a
segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.
Na hora de Jesus jogar, a bola também
foi parar no lago, mas caiu sobre a folha de uma vitória-régia. Então,
Jesus caminhou sobre as águas, chegou até a planta e deu a segunda
tacada, mandando a bola para o buraco.
Aí foi a vez do velhinho.
Ele, todo trêmulo, preparou-se para dar a tacada inicial. A bola voou
para fora do clube e começou a cair na direção de um riacho.
Nesse instante, um sapo a engoliu. Pouco depois, uma cobra abocanhou o
sapo e foi agarrada por um gavião. Mas a ave apertou demais a cobra,
que regurgitou o sapo ao sobrevoar o campo de golfe. Ao cair, o sapo
bateu com o peito no chão e cuspiu a bola diretamente para o buraco.
Ao acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:
- Rapaz, é muito chato jogar golfe com o teu Pai…
Julio Cesar- Novo Membro
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Reputação : 2
Data de inscrição : 29/07/2011
Re: Piadas
Atualizando o tópico com piadas de advogados.
Só para deixar claro que escolhi as mais leves de advogado. hahahaha
No tribunal, o advogado interroga o réu:
- Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.
- Este sou eu.
- Você estava presente quando esta foto foi tirada?
O advogado, no leito da morte, pede uma Bíblia e começa a lê-la avidamente. Todos se surpreendem com a conversão daquele homem, e uma pessoa pergunta o motivo. O advogado doente responde: 'Estou procurando brechas na lei'.
Sabe qual a diferença entre Juizes de Primeira Instância e os de Segunda? Os primeiros pensam que são Deus.... Os outros já têm certeza!!!
Qual a diferença entre uma pulga e um advogado? R: Um é um parasita que suga seu sangue até o fim, e o outro é um inseto.
Como foi inventado o fio de prata? R: Dois advogados brigando por uma moeda.
Só para deixar claro que escolhi as mais leves de advogado. hahahaha
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enCRUZilhada :: Divirta-se :: Off Topic
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