Piadas

Relembrando a primeira mensagem :

Contando uma piadinha aqui só para motivar este tópico.

O que o número 2 disse para o mil?

Spoiler:

Hehe

Comente e conte outra. Tenha discernimento.

Oxe, quem instituiu o Fhillipe juiz? Achei ótima a piada do André. hehe

Aí vai outra.

O fazendeiro resolve trocar o seu velho galo por outro que desse conta das inúmeras galinhas que tinha.

Ao chegar o novo galo, e percebendo que perderia suas funções, o velho galo foi conversar com o seu substituto:

- Olha, eu sei que já estou velho e é por isso que meu dono o trouxe
aqui; mas será que você poderia deixar pelo menos duas galinhas para
mim?

- Que é isso, velhote? Vou ficar com todas, meu chapa.

- Mas só duas... - ainda insistiu o galo.

- Não! Já disse! São todas minhas!

- Então vamos fazer o seguinte - propõe o galo velho

- apostamos uma corrida em volta do galinheiro. Se eu ganhar, fico com pelo menos duas galinhas. Se eu perder, são todas suas.

O galo jovem mede o galo velho de cima abaixo e pensa que certamente ele não será capaz de vencê-lo:

- Tudo bem, velhote, eu aceito.

- E olhe, já que realmente minhas chances são poucas, deixe-me ficar vinte passos à frente. Pode ser? - pediu o velho galo.

O mais jovem pensou por uns instantes e aceitou as condições.

Iniciada a corrida, o galo jovem dispara para alcançar o outro galo.

O galo velho faz um esforço danado para manter a vantagem, mas
rapidamente está sendo alcançado pelo mais jovem. No momento em que o
mais velho ia ser alcançado pelo mais novo, o fazendeiro pega sua
espingarda e atira sem piedade no galo jovem. Guardando a arma, comenta
com a mulher:

- Num tô intendendo, uai! Já é o quinto galo gay que a gente compra este meis!

hhaueuehuheu

Abraços...

Aquele Ranking é pessoal... só quis compartilhar.
Pelo menos, de mim mesmo, eu posso ser o juiz!!!
aiuhaiuhiuhuhahaa

Essa do galo foi boa mesmo...
e pelo menos o galo velho tinha 2 preferidas, afinal, as outras eram todas uma "galinhas". (trocadinho infeliz) hehehe

Um pobre cidadão cotoco foi ao circo com os amigos. Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé. O Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali. Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E o Cotoco se debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas....
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem aguentar gritou:
-CALEM-SE SEUS MALDITOS FILHOS DA MÃE!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!
hahahahahaha



Abraços

O caipira subiu em um táxi no Rio de Janeiro, uma reluzente Mercedes e foi
logo perguntando:
- Moço, pra que serve aquele estrelinha ali na ponta?
E
o carioca, gozador:
- Aquilo ali é uma mira! Quando eu quero atropelar uma
pessoa, eu miro na estrelinha e pumba!
Ao perceber o olhar assustado do
caipira, o carioca continuou:
- Quer ver só? Tá vendo aquela mulher
ali...
E acelerou o carro em direção da mulher, só que na hora H ele
desviou...
Bumba!
- Ué? Que barulho foi esse? - perguntou o
motorista.
- Ora, se eu não abro a porta o senhor ia errar a mulher!

Um amigo chega pro outro e fala:
- Cara, minha sogra morreu, e o pior é que eu tinha um projeto muito importante no trabalho pra terminar, não sei o que eu faço pra conseguir tempo de ir ao velório.
E o amigo responde:
- Poxa parceiro, deixa de ser irresponsável, primeiro o trabalho e depois a diversão.

aiuhauhuihiahaihuihaihaiha
PS: eu adoro a minha sogra, mas tava faltando um piadinha dessas aqui!
=DDDDDD

Kakakakakakaka Adoirei TODAS!!!

a do táxi é muito boa.

Tarde da noite, o sujeito ia passando perto de um cemitério quando ouve:
- Pléc, pléc, pléc...
Acelera o passo, mas o barulho parece aumentar.
- Pléc, pléc, pléc...
Curioso e assustado, estica o pescoço por sobre o muro e vê um homem
com uma talhadeira e um martelo sentado em um dos túmulos, talhando a
lápide.
- Puxa - murmura, aliviado. - O senhor me pregou um susto e tanto!
- Desculpe - responde o homem, e continua o trabalho.
- Afinal, o que o senhor está fazendo? - torna a perguntar o sujeito.
- Estou corrigindo o meu nome... escreveram errado na lápide!

Fhillipe Fhelps escreveu:Aquele Ranking é pessoal... só quis compartilhar.
Pelo menos, de mim mesmo, eu posso ser o juiz!!!
aiuhaiuhiuhuhahaa

Essa do galo foi boa mesmo...
e pelo menos o galo velho tinha 2 preferidas, afinal, as outras eram todas uma "galinhas". (trocadinho infeliz) hehehe

Liga não Fhelps o Nanan é marrento mesmo.

Um avião cheio de políticos caiu no campo. Três caipiras que viram o
acidente foram até lá e enterraram todos. Logo apareceu um helicóptero,
de onde desceu um bombeiro, que perguntou:
Vocês viram os políticos que estavam nesse avião?
A gente enterrou "eles", senhor.
Mas vocês verificaram se algum estava vivo?
Ah, moço, quando a gente perguntou, eles até levantaram a mão. Mas o senhor sabe como político é tudo mentiroso...

Três caras se perderam na floresta: um Hindu, um Judeu e um Argentino.
Foi anoitecendo, esfriando, e eles viram uma luzinha ao longe. Foram andando e encontraram uma casinha com um camponês. Entraram, o cara ofereceu uma sopa para esquentar, e na hora de dormir ele disse ao grupo que só tinha lugar na casa para 2. O terceiro teria que dormir no estábulo.
O Hindu se ofereceu para ir, 10 minutos depois bateram na porta, o camponês foi abrir era o Hindu. Disse que no estábulo tinha uma vaca e que na religião dele vaca era sagrado. Portanto ele não poderia dormir com a vaca.
O Judeu se ofereceu como voluntário, dizendo que a vaca não tinha problema para ele, e se foi.
Dez minutos depois volta o Judeu dizendo que no estábulo tinha porco e em sua religião porco era um animal impuro. Portanto não poderia dormir com o porco.
Ai o Argentino se apresentou e disse que não tinha problema algum com vacas e porcos.
La se vai o Argentino, 10 minutos depois bateram na porta. O Camponês foi abrir a porta e era o porco e a vaca.

auihuihiaiuhuaihahuiahiuhauihauihaiuhauiha
aiuhauihauihauihuiahihauihaiuhiuahuiahuiahiha
auihauihaihauihauihauihauihuaihuiahuiahuiahuiahha

barrou todas agora Renan.. muiiiiito boa!!
heheeh

Um irlandês, um mexicano e um português estavam trabalhando na construção de um edifício de 20 andares. Eles começaram a abrir suas marmitas para almoçar e o irlandês disse, irritado:
- Bife com repolho de novo! Se eu abrir essa maldita marmita amanhã e encontrar bife com repolho me jogo desse prédio!
O mexicano abriu sua marmita e gritou:
- Burritos de novo! Se amanhã meu almoço também for burritos, me jogo daqui!
O português abriu a sua e disse:
- Sardinha de novo! Se meu sanduíche amanhã for de sardinha de novo, me jogo também!
No dia seguinte o irlandês abriu sua marmita, viu o bife com repolho e pulou para a morte.
O mexicano abriu sua marmita, viu os burritos e pulou também.
O português abriu o sanduíche, viu que era de sardinha e também se jogou do prédio.
No enterro, a mulher do irlandês chorava sem parar, dizendo:
- Se eu soubesse o quanto ele estava cansado de comer bife com repolho, eu nunca mais teria posto na marmita dele!
A mulher do mexicano também chorava:
- Eu poderia ter feito tacos! Não percebi o quanto ele estava odiando comer os burritos!
Todos se voltaram e olharam para a esposa do português:
- Ei, nem olhem para mim. Ele sempre fez seu próprio almoço!

hahahahahaahaha

Abraços...

Um senador está andando tranqüilamente quando é atropelado e morre.

A alma dele chega ao Paraíso
e dá de cara com São Pedro na entrada.

-"Bem-vindo ao Paraíso!"- diz São Pedro.
-"Mas, antes que você entre... há um probleminha.
Raramente vemos parlamentares por aqui,sabe, então não sabemos bem o que fazer com você.

-"Não vejo problema, é só me deixar entrar", diz o antigo senador.

- "Eu bem que gostaria, mas tenho ordens superiores.
Vamos fazer o seguinte:
Você passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Aí, pode escolher onde quer passar a eternidade.

-"Não precisa, já resolvi. Quero ficar no Paraíso - diz o senador.

-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta se abre e ele se vê no meio de um lindo campo de golfe. Ao fundo o clube, onde estão todos os seus amigos e outros políticos com os quais havia "trabalhado".
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, é abraçado e eles começam a falar sobre os bons tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é diabo em pessoa, um cara muito amigável que passa o tempo todo dançando e contando piadas..
Eles se divertem tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta se abre outra vez. São Pedro está esperando por ele. Agora é a vez de visitar o Paraíso.

Ele passa 24 horas junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.

Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia se acaba e São Pedro volta.

-" E aí ?
-Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Agora escolha a sua casa eterna."
Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei .. O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar melhor no Inferno."
Então São Pedro o leva de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre e ele se vê no meio de um enorme terreno baldio cheio de lixo.

Ele vê todos os amigos com as roupas rasgadas e sujas catando o entulho e colocando em sacos pretos.

O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do senador.

-" Não estou entendendo", - gagueja o senador - "Ontem mesmo eu estive aqui e havia um campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo e meus amigos arrasados!!!"
O diabo olha pra ele, sorri ironicamente e diz:

-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, já conseguimos o seu voto..."

Não resistir =)
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Estou com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difí¬cil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças. Primeiro você tem que achar os cantinhos. Esqueceu?
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeça... Se acalma. To indo praí¬.

Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede. Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:

- Puxa vida!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!

hahahahahahaha

Abraços...

hahaha, eu imaginei tudo ao longo da historia, menos o Sucrilhos kkkkkk



Estao na fila para a mega sena uma loira,uma ruiva e uma morena,a morena diz:
-se eu ganhar na mega senha compro um ônibus espacial e vou pra Marte.
A ruiva diz:
-Eu nao compro um ônibus espacial e vou pra lua.
A loira diz:
-Eita que pobresa gente eu nao eu quero brilhar compro um ônibus espacial e vou pro sol!!!
A morena inraivada diz:
-Maluca você vai morrer queimada!
A loira responde:
-Dôôô eu vou de noite!





kkkkkkkkkk Muiiito esperta ela!

Conhecem a piada do pintinho que não tinha uma perna?
Aos 15 anos descobriu que não tinha uma perna, foi ciscar, caiu!
(KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK, calma vc vai chorar de rir também)
E a do pintinho que não tinha nariz?
Aos 15 anos descobriu que não tinha nariz, foi espirrar, explodiu!
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
E a do pintinho que não tinha... ânus?
Aos 15 anos... descobriu que não tinha... foi peidar.... VIROU DO AVESSO!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
(num aguento, eu tenho que rir das minhas piadas)
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Uma senhora muito distinta entra na concessionária e vê um lindíssimo carro importado. Toda serelepe, saltitante começa a passar a mão no veículo... não contente, abre a porta. Fica abismada com tamanha tecnologia... olha a porta e os vários porta trecos para guardar coisas inúteis. Fica mais encantada.. Vai entrando no carro assim meio de 4, passando a mão nos bancos e em tudo que vê....

Já com a mão no assento do passageiro aperta o macio banco e solta um estrondozo peido rasga calcinha. Preocupada levanta o rosto com tamanho assombro e se pergunta: - Jesus! Será que alguém ouviu isso?

Nem 10 segundos depois, ela vem saindo de meio que de ré de dentro do carro, e ao se levantar ainda na porta quem está logo à sua disposição? O vendedor
"pois não senhora, em que posso lhe ajudar?"

Ela sem graça, ainda sem saber se ele ouvira o estrago pergunta, quase gaguejando "mas este carro é uma maravilha mesmo, não? quanto tá o preço dessa belezura?"

E o vendedor super disposto responde

"Olha minha senhora, se a senhora soltou esse peido todo porque apertou o banco, quando eu lhe disser o preço a senhora vai se cagar toooooooooodinha".

Mulher - Onde você vai?
Homem - Vou sair um pouco.
Mulher - Vai de carro?
Homem - Sim.
Mulher - Tem gasolina?
Homem - Sim.... coloquei.
Mulher - Vai demorar?
Homem - Não... coisa de uma hora.
Mulher - Vai a algum lugar específico?
Homem - Não... só rodar por aí.
Mulher - Não prefere ir a pé?
Homem - Não... vou de carro.
Mulher - Traz um sorvete pra mim!
Homem - Trago... que sabor?
Mulher - Manga.
Homem - Ok... na volta eu passo e compro.
Mulher - Na volta?
Homem - Sim... senão derrete.
Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui..
Homem - Não... melhor não! Na volta... é rápido!
Mulher - Ahhhhh!
Homem - Quando eu voltar eu tomo com você!
Mulher - Mas você não gosta de manga!
Homem - Eu compro outro... de outro sabor.
Mulher - A㬠fica caro... traz de cupuaçu!
Homem - Eu não gosto também.
Mulher - Traz de chocolate... nós dois gostamos.
Homem - Ok! Beijo... volto logo....
Mulher - Ei!
Homem - O que?
Mulher - Chocolate não... Flocos...
Homem - Não gosto de flocos!
Mulher - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.
Homem - Foi o que sugeri desde o começo!
Mulher - Você está sendo irônico?
Homem - Não tô não! Vou indo.
Mulher - Vem aqui me dar um beijo de despedida!
Homem - Querida! Eu volto logo...
Mulher - Depois não... quero agora!
Homem - Tá bom! (Beijo.)
Mulher - Vai com o seu ou com o meu carro?
Homem - Com o meu.
Mulher - Vai com o meu... tem cd player... o seu não!
Homem - Não vou ouvir música... vou espairecer...
Mulher - Tá precisando?
Homem - Não sei... vou ver quando sair!
Mulher - Demora não!
Homem -É rápido... (Abre a porta de casa.)
Mulher - Ei!
Homem - Que foi agora?
Mulher - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!
Homem - Calma... estou tentando sair e não consigo!
Mulher - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?
Homem - O que quer dizer?
Mulher - Nada... nada não!
Homem - Vem cá... acha que estou te traindo?
Mulher - Não... claro que não... mas sabe como é?
Homem - Como é o quê?
Mulher - Homens!
Homem - Generalizando ou falando de mim?
Mulher - Generalizando.
Homem - Então não é meu caso... sabe que eu não faria isso!
Mulher - Tá bom... então vai.
Homem - Vou.
Mulher - Ei!
Homem - Que foi, caramba?
Mulher - Leva o celular, estúpido!
Homem - Prá quê? Prá você ficar me ligando?
Mulher - Não... caso aconteça algo, estará com celular.
Homem - Não... pode deixar...
Mulher - Olha... desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!
Homem - Ok, meu amor... Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!
Mulher - Eu também! Posso futricar no seu celular?
Homem - Prá quê?
Mulher - Sei lá! Joguinho!
Homem - Você quer meu celular prá jogar?
Mulher – É.
Homem - Tem certeza?
Mulher - Sim.
Homem - Liga o computador... lá tem um monte de joguinhos!
Mulher - Não sei mexer naquela lata velha!
Homem - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!
Mulher - Tá..ok... então leva o celular senão eu vou futricar...
Homem - Pode mexer então... não tem nada lá mesmo...
Mulher - É?
Homem - É.
Mulher - Então onde está?
Homem - O quê?
Mulher - O que deveria estar no celular mas não está...
Homem - Como!?
Mulher - Nada! Esquece!
Homem - Tá nervosa?
Mulher - Não... tô não...
Homem - Então vou!
Mulher - Ei!
Homem - O que ééééééé, @$%#&?
Mulher - Não quero mais sorvete não!
Homem - Ah é?
Mulher - É!
Homem - Então eu também não vou sair mais não!
Mulher - Ah é?
Homem - É.
Mulher - Oba! Vai ficar comigo?
Homem - Não vou não... cansei... vou dormir!
Mulher - Prefere dormir do que ficar comigo?
Homem - Não... vou dormir, só isso!
Mulher - Está nervoso?
Homem - Claro, @#$%#@%!!!
Mulher - Porque você não vai dar uma volta para espairecer?
Homem - Ah, vai...... @#$%#!@#%#@%#¨&*


hahahahahahahahaha
Prevejo retaliação...

Abraços...

Nanan, as meninas que não retalhem, mas é exatamente a conversa de um casal de amigos meus lá de Sampa...
Enquanto eu ia lendo, parecia que eu ouvia a voz e via a cara de ambos... uahauahua

hiuhiuhuihuihuihiuhaiuhuiiuiuaiuhauia
Putzzz... melhor piada de todas!!
Muiiiito boa mesmo.. mandou bem irmão!!!
Poderia até ter colocado no tópico dos dramas femininos..
Ohhh mulheres difíceis!!!
hehehehheehehe

Fhillipe Fhelps escreveu:
Ohhh mulheres difíceis!!!
hehehehheehehe

GENERALIZANDO?
Eu não sou dificil naããoo, sou tranquilinha =)



O homem vira-se para Deus e pergunta-lhe:
-Deus porque fizeste a mulher tão bonita?
Deus respondeu - Para que tu gostasses dela!
- Mas então porque a fizeste tão burra? - Perguntou o homem.
E Deus respondeu - Para que ela pudesse gostar de ti!

Os homens sempre arrumam uma boa saída...
rsrsrs